Querer Olvidar

Ya han trascurrido 6 meses desde que Mr H, se fue de mi vida...desde el primer día me dije a mi misma..debes dejarlo, que sea feliz, que viva lo que debe que vivir, esas borracheras universitarias, esos lios amorosos o quizas solo noches desenfrenadas de sexo y alcohol que se recuperan vaciamente con una gatorade en la mañana..cada dia que intente huir mas de ese sentimiento, mas me aferraba a el como un niño al regazo de su madre...como ya podran haber leido, me fugue al norte, e intente fusionarme con esos calidos paisajes y esa eterna armonia, me rei y la pase bien, no lo niego...pero todo lo que veia me recordaba a el...

Como no desear tenerlo a mi lado mirando  en los geisers del tatio....viendo a la maravillosa naturaleza florecer en ambientes tan desolados y hermosos...
segui escapando, cada vez mas al norte llegando a bolivia y luego a iquique (no se cuanta hoja de coca comi para llegar, pero llegue salvandome de la puna)...


entre todo eso me di cuenta que de verdad si creo en un dios...(no en un dios de religiones, solo un dios), al que le hable cada noche que deseaba la felicidad de el y que me entregara su dolor, porque el no merecia sufrir por alguien como yo...una mujer llena de corazas, refugiada en un enorme imperio de laurencio,plutonio y neon..asi de inestable.. y bueno busque una pala, un sitio solitario e intente cavar un profundo hoyo para enterrar todo lo que sentia, fue peor....hice estallar una bomba atomica, le pedi verlo..obviamente el en ese tiempo, habia besado otros labios y tocado otra piel...y en mi mente retumbaba...¡porque...porque?¡, yo tuve las mismas oportunidades y no pude porque seguia pensando en el, tambien pense en que fue fugaz su amor y express su olvido, que el amor que me procuraba de por vida, fue asi de fugaz o quizas que nunca me amo como lo hago yo...

rompi en llanto me queria morir, me miraba con lastima y yo solo sollozaba de pena,(esa pena que no puedes parar de llorar), no queria que me tocara, con esas manos que ya no eran mias...con esa piel...en ese momento el poema de bennedetti(nostalgia de tu piel), perdio todo sentido para mi... senti que mirarlo y pensar que tendriamos algo nuestro, algo de nosotros, un angelito....
me angustio mas que todos esos dias en que miraba la luna y pensaba que el tambien la miraria y en ese momento estariamos juntos.
he llorado cada momento que estoy sola...pero se que nada volvera atras...

solo pedi que no me quitara: El primer beso,esas esperas en la plaza frente a la u, los paseos por el forestal y nuestros encuentros fugaces en el foresta, nuestros romanticos paseos por los museos, en donde disimuladamente rozaba su mano con la mia...
le pedi que no me robara esos encuentros en el santa lucia, esas recetas de reposteria que creabamos juntos como el pie de limon y los cupcakes, que no me quitase el primer regalo que me dio (unos aritos dibujados), o las sonrisas de saltar piletas de agua bajo la lluvia, lo sabroso que era tomar un cafe muertos de frio, pasear en quinta normal.. y solo tirar el pasto...
Le pedi que no me robara la primera vez que dormimos juntos, ni las ensaladas cesar que me hacia o sus empeñosos detalles romanticos, como los ramos de rosas que de la nada traia...las noches desveladas conversando los mismos proyectos de vida....

y tantas otras cosas mas que no quiero que me robe....el puede llevarse todo, menos eso...

Lo amo...al punto de explotar, de odiarme...pero lo amo...se que no cree en segundas oportunidades, lo conozco como la palma de mi mano...y se que quiere ser alocado, carretero y promiscuo de alguna forma, pero sigue siendo el mismo muchacho risueño... si el es feliz asi, esta bien...lo amo tanto, que solo debo dejarlo volar, verlo crecer, apoyarlo en cada paso que de (sin que el lo sepa),verlo feliz....y yo sere feliz, aun cuando mi corazon llore...

es raro el amor...