Rafiz

De Chica mi padre me inculco que siempre habia que esforzarse por todo aquello que valia la pena, siempre hacer lo que me gustara y jamas pensar en decir que algo seria imposible, lo que yo quisiera lo iba a lograr... Como ya Saben soy enfermera, no gano mal ( pertenezco al 10% de la población con un sueldo amplio ) pero tampoco una brutalidad como nuestros senadores,diputados,empresarios,politicos,etc.... estuve re enferma, aun sigo convaleciente, fui a parar a una urgencia y a todo pasaba la red compra, la visa o la bip... de echo iba a pagar y saque la vip y todos me miraron como awww...es pobre pero fue xq estaba drogada con diazepam...  casi me cai en bruces de que me salio 137.000 una simple bateria de examenes...y me faltaba: *un tac *rayos, etc y bueno, desde que trabajo siempre me han pagado en cheques y desde que tengo uso de razon siempre voy a llenar un papelito para que me depositen...el asunto es que...JUSTO¡¡...ese dia.. me depositaron y yo como solo pasaba la tarj

Abrí el gmail, actualice el blogg de Mr.H (Si, senti que si seguia escribiendo aca me devoraria mi espacio, asi que le di el suyo)  contaría mi osadía que estar con tres demonios y con dolor de cabeza extremo desde la madrugada.. pero parece que fue mala idea ... vagabundie por esto llamado yutub (como diría un shileno)  y recordé después de un largoooo rato...que hoy es el dia del SR. Carabinero¡¡¡, los mismos a los que cuando estamos en 2 básico pintamos ansiosos y nos ponemos sus uniformes echos de papel ( ahora los venden en los supermercados) y comenzamos a cantar.."orden y patria..." (es lo único que me se)  se me viene a la mente, quizas a la mayoria se le vienen a la cabeza tales insultos como : paco qlo¡¡, el que no salta es un paco maricon, o el legendario los pacos tienen tetas y las pacas tienen tula (o era al reves..) Me disculparan TODOS¡¡¡, pero me pongo de pie por la hermosa y sacrificada profesión que es ser Carabineros de Chile,Si porque hay que tener

Tras la noticia de estos dias sobre el censo  me parece una verguenza que esto suceda, y miles de otros dilemas morales,politicos y sociales... pero lo que mas me enoja y que es lo peor...es que NO ME CENSARON¡¡¡ OSEA¡¡...un monton de personas que les daba una flojera enorme a que fuera el censador (o voluntario,...no se como mierda se llama)  y yo que hasta lo queria invitar al asado que habia en la casa ese dia....y todo porque vivo en el campo.. pero no importa¡¡¡¡¡¡¡¡ si en realidad si importa  yo me sabia todas las respuestas¡¡, hasta cuandos huevitos me trajo el conejo, que se dice el calorsh, que si he tomado chocorron, y que si como se llama la cancion del tucutucuuuuu¡¡¡  aunque es cierto me quede con las ganas de tener la pegatina esa..pero no se donde la hubiese puesto..xq igual nadie la hubiese visto... asi que legalmente soy el ciudadano +1 de este pais... El no me quiso censar ¡¡¡¡

Estoy con licencia.. migraña por mil, me ha durado 6 dias y contando..apenas frente a este computador intentando dejar algo de las multiples emociones que he vivido.. ayer un +wathsssap marco una diferencia entre lo terrenal y lo divino..entre lo sublime que me clavo un puñal de agua en mis sueños.. El Culpable de un amor puro  me dijo que tras todas las conversaciones realizadas y una salida encantadora que hicimos cuando fue su cumple... "que estaba saliendo con alguien".. pero que queria estar solo, que no queria hacerme daño", relei esa frase quizas...unas veintemil veces en fraccion de segundos.. y solo senti que en mi pecho se apretaba algo que me cortaba la respiracion...logre abrir los ojos dentro de lo que podia junto con el dolor que tenia en ese entonces.. inevitablemente solo recorde esas cartas, los te amo...esos "para siempre",¿pero cuanto dura un para siempre?, aveces solo unos segundos... me senti una idiota, decidiendo durante 6 m

Llegar a casa tras un dia cansado, pensar en que hoy tienes un año mas y estar sin ti...es dificil..rio con el resto...para desahogar mis palabras tomo mi libro de benedetti, para buscar paz...pero siempre, en mi mundo, cada cosa inevitablemente busca a la otra...cai en la pagina 37 "Elegir mi Paisaje" porque en ese banco habia vida..habia amor... Si pudiera elegir mi paisaje de cosas memorables, mi paisaje de otoño desolado, elegiría, robaría esta calle que es anterior a mí y a todos. Ella devuelve mi mirada inservible, la de hace apenas quince o veinte años cuando la casa verde envenenaba el cielo. Por eso es cruel dejarla recién atardecida con tantos balcones como nidos a solas y tantos pasos como nunca esperados. Aquí estarán siempre, aquí, los enemigos, los espías aleves de la soledad, las piernas de mujer que arrastran amis ojos lejos de la ecuación dedos incógnitas. Aquí hay pájaros, lluvia, alguna muerte, hojas secas, bocinas y nombres desolados, nubes que

Antes era poesia, en las calles, en la mirada, en el viento, en la luz.... No se que me paso que deje de serlo... pero no me angustia, porque volvi  ver poesia.. leyendo hace mucho tiempo el libro : once minutos, vi marcada una pagina con una pegatina roja...que decia: "Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida. Pero esto no es así: la libertad sólo existe cuando existe el amor. Quien se entrega totalmente, quien se siente libre, ama al máximo. Y quien ama al máxi mo, se siente libre. Pero en el amor, cada uno de nosotros es responsable por lo que siente, y no puede culpar al otro por eso. Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. Y esta es la verdadera experiencia de la libertad: Tener lo más importante del mundo sin poseerlo." "Once Minutos" Paulo Coelho El mejor regalo que me pudiesen dar...  y reflexione, como hace mucho no lo hacia...camine entre el hermoso otoño que llega despampanante, con esa car

Ya han trascurrido 6 meses desde que Mr H , se fue de mi vida...desde el primer día me dije a mi misma..debes dejarlo, que sea feliz, que viva lo que debe que vivir, esas borracheras universitarias, esos lios amorosos o quizas solo noches desenfrenadas de sexo y alcohol que se recuperan vaciamente con una gatorade en la mañana..cada dia que intente huir mas de ese sentimiento, mas me aferraba a el como un niño al regazo de su madre...como ya podran haber leido, me fugue al norte, e intente fusionarme con esos calidos paisajes y esa eterna armonia, me rei y la pase bien, no lo niego...pero todo lo que veia me recordaba a el... Como no desear tenerlo a mi lado mirando  en los geisers del tatio....viendo a la maravillosa naturaleza florecer en ambientes tan desolados y hermosos... segui escapando, cada vez mas al norte llegando a bolivia y luego a iquique (no se cuanta hoja de coca comi para llegar, pero llegue salvandome de la puna)... entre todo eso me di cuenta que de verdad si